咪米的 貓。草

最近發生很多事情
關於我自己跟網友的，還有關於我自己跟工作上的
同時間我也看到Ｓｈｏｎ跟她網友的，就這樣很長很長的時間我一直在思考著
雖然是針對某個網友的事情讓我想了許多（工作就是老樣子，也許更糟，但就先別提了）
但這篇文，並不是針對她所寫
因為我相信現在的她看不到
而能讓她看到的時機來臨時，她也不需要看這篇文了（笑）

那麼，我就我自己的事情，沒有結構性地，想到什麼就說什麼吧！
我是個每當跟人有重大爭吵的時候，會第一個道歉的人
也許對方會覺得是我自己理屈才道歉，也許會因此而驕傲起來，這我不知道
但我想要說，我道歉是因為我一直堅信的兩個理由
第一，兩個人吵架，肯定是雙方都有不對（雖然最近我認為這樣說不對，應該是意見上的不合，在爭論的時候一連串的化學反應的結果）
第二，當我覺得對方是個很討厭的人，是個很自私的人，是個無可救藥的人的時候，我－甚至是大多數的人，為了讓心理的那個天秤平衡，勢必會做出讓對方覺得我是個很討厭的人，是個很自私的人，是個無可救藥的人的言行。這通常是潛意識下，並且是極迅速地做出的反應，除非對方是個很克制自己的人，能永遠三思而後行
我基於上面這兩個理由，第一個向對方道歉。這麼做的主要理由並不是為了對方。要知道，不管我怎麼道歉，也不能保證對方就能接受，也不能強迫對方就要接受。但為了自己犯的過失，失去的禮教，理應道歉。如果說，我的這個信念誤導了很多人，模糊了問題的癥結，那麼從今天起，我只跟菩薩懺悔（我家是拜菩薩的）

我這個人從小就希望自己能做到一視同仁，但我現在回想起來，事實上我從以前到現在都沒有真正了解這四個字的意思。我希望大家都能是朋友，朋友間難免會有吵吵鬧鬧，然而我的前提居然是朋友都會包容對方。我交友的方式，我愛事物的方式，我的待人處事，完完全全無視準則規範。所以我從小到大一直磕磕碰碰，我知道我的本性是個心軟的人，勉強說來也是個善良的人，但總是被身邊的人誤會的很深。這並不是國小那次重大的被朋友背叛的事件所導致的（雖然我一直以為如此）而是再多次被嚴重誤會後對自己的不信任。如果我一直以來認為的，四海之內皆兄弟是在無視於尊敬的前提下成立，那麼我後來相信的「朋友數，斯疏已」就沒了立足點。這個矛盾一直困擾我，我很渴望能相信人，相信人的包容，但同時間我又覺得這世界上沒有人可以相信。我待人處事向來是憑感覺和心情以及自己的是非正義去判斷，簡單來說就是我的原則一團糟－甚至可以說是沒有原則地－去付出，去放縱，去寵溺，去忍受，去撒嬌，去任性，而這些都是在我的理智下不被贊同的。在我還能控制自己情緒的時候，還能勉強以理智去克制，但當我工作上（之前則是課業）的壓力惡化時，常常找不到理智，只能任由心情和感覺（以及自己過去的惡習）去判斷，最後把自己陷入泥沼。

這次的事件可以說是讓我在自己的待人處事這方面建立一個原則。儘管如此，但一個星期下來，成效有點緩慢（笑）看到對我的人格一邊倒的批評時還是會很生氣。這之前為了維持友情我往往得逼著自己先去做別的事情冷靜下來才回覆－並且是極委屈自己地，央求道歉，讓步再讓步。但我現在決定要以自己的正直去面對這些批評我的言論，當然我更想做到的是能置之不理ＸＤ

我昨天跟我朋友說，我現在對什麼事情都沒感覺了。我甚至沒提到，我甚至對眾多的欲望－包括口腹之慾都沒有感覺。這把她嚇到了，她說妳才２ｘ歲耶！我說我自己都不記得自己幾歲了。但覺得我太消極的朋友們，真的不必為我擔心，因為我現在就心靈上的情況，已經比上星期要好很多。一個星期下來我做到能在絕大多數情況都能讓自己的心情平靜，從而做到三思後行。我以前就不希望做出讓自己以後會後悔的言行舉止，然而並不是往往都能如我所願。現在這個樣子我覺得很好，心情很平靜，也就不容易感到疲累。至於我人生的計畫，原本我就是個計畫趕不上變化的人，但我從小就喜歡想故事，在小６開始看漫畫之前我都是用寫的，所以不管我的正職是什麼，我都會持續地寫故事。我從以前就一直希望自己能夠成為有智慧的人。因為聰明才智是上天賜與，這我是沒辦法要求的，但至少我希望到我死的時候，我能成為一個有智慧的人，成為一個能包容別人的人。看起來雖然不是當下的事情，但其實每天思考每天生命中的點點滴滴就能累積出對人生的一種領悟。

我們每個人從出生時就不是一樣的靈，我們出生以前就選擇了不同的人生。３年前我認為人是要來這個世界去經驗一切的，因為唯有經驗然後思考後才會有所成長。我們也選了不同的經驗和不同的方式去經驗這一切，所以我們有不同的際遇，我們有不同的價值觀，每個人做事都有他的理由。沒有人可以用語言，不論是三言兩語還是長篇大論，來否定對方的一切。即使對方跟自己再如何不同，至少要做到對人的一種尊重。如果對這次網友的事情，我有什麼真的需要道歉的，那就是我自己沒有一直做到這一點（至於對方有沒有，在此不必提起）因為我是一個一旦跟對方一熟就會忽略彼此間分際的人。

大約是前天吧！大概是因為正在看的書的啟發，我突然想到人死後是不能帶著朋友走的。人的一生中獲得的美貌，金錢，權勢，親朋好友，在死後都不屬於我的。我死後能帶走的東西，才是我真正擁有的東西。

我母親的朋友的女兒，是個很特別的人。我母親一開始只覺得這女孩有點不懂人情世故，自私又目中無人。第一次她邀請那位朋友跟女兒一起來家裡過中秋的時候，還事先一再提醒我這女孩子非常「特別」，而非常慶幸地，我過去的那糊里糊塗的「一視同仁」系統沒有產生排斥。事實上我很欣賞那女孩子，而後來我母親也從這女孩小時候的事情，發覺這女孩不是一般人。她有一般人望塵莫及的自信與堅強，真正是「舉世而譽之而不加勸，舉世而非之而不加沮」於是我母親就跟她那位看得見靈（也就是民間所說的鬼怪）的妹妹提起這女孩，當時我這位阿姨只是說，這世界上，有些人是帶著任務來的。

這女孩後來去布朗大學唸書。她留在紐西蘭的母親就愛這一個女兒，時常因為想到這女兒之前跟自己一起住的往事而傷感。她在e-mail跟女兒提起這件事，然而她女兒卻說 'You are basically all you need'。

這想法也許很自私，但我現在卻覺得，我的快樂不應該依賴他人－依賴朋友的稱讚，讀者的回覆，父母的認同。我以前就常跟自己說，這世界上只有自己才會讚美自己，所以要多讚美自己，但我仍是非常依賴外界。

而用同樣的觀點來看，我不應該脆弱到因為一個網友對我的人格，我的自尊，我的信念，我的價值觀，我對事物的愛，我對自身的驕傲，我的經驗－所有所有構成我這個人的全面否定，而認為自己被否定掉了。我的靈魂由跟她一樣的造世主創造出來，又如何能輕易地被她否定或是毀滅呢？更何況，今天身為一介網友，並沒有權力做到這種地步。

說個題外話，這周的ＤＧ７９，第一次讓我覺得有一種詩意。奇怪的是，神田戰了這麼久，我卻現在才這麼覺得，看來之前因為外界種種的不愉快，讓自己封閉到如此程度。

神田真的很美，這集的神田依舊很美，但他的那種美，卻不只是臉蛋而已。他的身體，他的力與強，他對生命的執著，他的信念，他的自尊和驕傲，其實一直以來都讓我覺得很美，只是我沒察覺到而已。他的獨來獨往也讓我想到優雅的貓，他銳利的眼神也讓我倍受吸引。神田在身為男性，和一個人類個體上的強，形成了美。而由於他這方面是如此明顯，這氣勢甚至蓋過亞連，讓人的目光容易為之吸引。就算只是跟斯金的一場打鬥，也能讓他拿到人氣第一高的票數，應該是因為這種吸引力吧！

動化的神田，要比漫畫的神田要可愛得多，因為它透露了神田的內心世界。神田對生執著的同時卻在消耗他自身的生命，其實是很能感動人心的。事實上ＤＧ很多角色都很堅強，只是亞連和神田對自己選擇的道路更沒有迷惘就是。這或許是因為，他們都是為了自己才選擇這條路，跟兄妹之情無關，跟書人的使命無關，而是成為驅魔師這條路，碰巧能實現自己的願望。他們在這個世界不回頭地往前走著，這股力量，卻是很多人所沒有的......

神田他個人的悲劇－在旁人看來是一種悲劇，因他的不後悔，這悲劇命運的齒輪仍然轉動。
同樣亞連他個人的悲劇命運的齒輪，他內心的傷痛，也因他的不後悔而沒停止過轉動。
這並不是能為旁人所理解、認同，但他們用自己的信念創造出了一個截然不同且不後悔的人生。也因為如此，旁人才沒有理由去阻止他們，所以只能在旁邊支援，即使結局不是HAPPY END.

神田和亞連的美，遠遠超越了肉體、相貌，甚至是性別。他們不論是肉體還是意識，都因為那種強而成了一種美。（等，這樣的話我那篇文還打得下去麼bb）

這集我終於注意到配樂，而配合畫面我第一次覺得是能感動人心的。也因為這樣，我愛上了新的ＥＤ（笑）

我想我是因為被神田這種美所吸引，所以才一直無法接受神受。而，神田因為在氣勢上比亞連要強，所以給我選擇的話，我是比較接受神亞而非亞神，因為比較起來，亞連比神田要脆弱點。亞連多少需要連繫他人得到力量，神田卻沒有這麼需要。

我這次注意了一下伯爵和諾亞所說的這世界的真相，也很可能是星野看到過的或極為相信的人類醜惡的一面。人類的貪婪、脆弱、自私......人類是因為自己本性的缺陷才掉入伯爵的陷阱，惡魔實際上是被人性的醜惡所創造出來，而不是跟神同時同等的存在。然而與這醜惡面相反的，則是驅魔師。他們這之中有人知道惡魔的真實，甚至有人曾經身處其中，他們不可能不知道人類的醜惡，那為何還要救人呢？這是個值得思考的問題（笑）

我覺得，ＤＧ的結局，才是決定這是部經典還是大爛作的關鍵。所以，儘管目前的劇情有點不知所云，但要下結論或許還太早。（只是喔，市場是不會給時間等待的～）


嗯今天洋洋灑灑寫了一大篇，就到這裡結束吧～畢竟我要趕快回去繼續跟自創奮鬥了（笑）

雖然不管是網友還是工作上都並沒有改善，但我現在卻覺得眼前的路明朗許多。